많이 힘이드네요..

누가보면 뭐 이런것 가지고 그러냐. 라고 하시는분들도 많을 거예요.

그냥 제가 세상에서 제일 힘들다. 이런게 아니라 그냥 단순히 넋두리네요.



쉬고싶어요.

지금도 쉬고있지만 쉬는게 아니네요. 정신은 항상 일생각이예요.


21살때부터 병역특례로 시작해서.. 지금 개인사업(혼자하면 개인사업이지..별거있나요)까지.. 한번도 쉰적이 없네요

정말 눈코뜰새 없이 바빠서 일말고 딴거 할 시간이 없다. 이런건 아닌데..

정신적으로 너무 여유가 없어요.


23살때 퇴사하고 나와서 개인사업 작게작게 시작하면서..

24살 중후반까진 정말 열심히 살았던 것 같네요. 돈을 벌기 위함이 아니라 그 돈을 벌기 위한 토대를 마련하는 것.

1년반 전부턴.. 뭘 해도 의욕이 없네요.

머릿속으로 어떻게 하면 돈을 벌 수 있고, 잘 될수 있는걸 알면서도 그냥 정신적 여유가 없어요.


부모님의 잦은 이혼. 그리고 재결합 후 고3때 다시 헤어지시기 까지..

그때 다시 헤어지시고 정신적으로 많이 힘들었습니다..


제가 돈에 웬수를 졌다고 생각하고 열심히 살아왔는데..

집안의 압박. 누구도 그러라고 하지 않았지만, 그노무 돈때문에 그리고 장손이라는 중압감.

어릴적부터 너무 많이 받아왔어요.


아버지는 아버지, 새어머니 대로,

어머니는 어머니,새아버지대로.

저한테 이거저거 부탁하시고 일도 시키시고..

물론 그만큼 챙겨주시기도 합니다만.. 이런 상황 자체가 너무 힘이 드네요




얼마전, 3년동안 좋아하던 여자애랑 사귀게 되었습니다.

물론 3년동안 계속 연락하고 지내왔던건 아니었지만.. 어쨌든 3년이란 시간동안 좋아했었죠.


3년동안 누굴 만나지 않은것도 아니지만.. 다른 누굴 만날 수록 자꾸 생각이 났어요.


그래서 사귀었죠.

근데 2주만에 헤어졌습니다.

일때문이었어요.

물론 100%일떄문은 아니지만 결정적으로 헤어지게 된 계기는 일떄문이었네요.


생각을 좀 잘못했던거죠... 그깟 작은 일 때문에 정말 인연이라 생각했던 여자친구를 잃었네요.

여자친구가 생기면서 1년반전에 잃었던 의욕을 다시 불태우기로 했습니다


24살즈음부터

2년을 가깝게 무기력하게 살아온 것이 한순간에 변하진 않겠지만

노력을 하려고 했었죠. 그러는 도중 일이 터지고 헤어졌네요..

헤어지고 나니 많은걸 생각하게 되더군요..


나이가 좀 있으신분들은 아무것도 아니라고 말씀하시겠죠.

냉정하게 보면 저도 알아요. 다른사람 만날 수 있고 사귈수 있고.. 잘 살걸 아는데.

그냥 '순수'라는 의미의 사랑은 하지 못할것 같네요.


열심히 능력을 키웠는데... 과연 이 능력이라는 것이 정말 내 행복인가..에 대해서..

진짜 행복은 '돈'이 아니더라구요...


많이 잘못생각한것 같아요..



지금도.. 일에 치여서 삽니다.

물론 죽도록 바쁘진 않아요.

근데 그냥 답답합니다. 쉬어도 쉬는거같지 않고

잠은 하루에 5시간 이상 잘수가 없어요. 아침에 잠깼다하면 다시 절대 잠들지 못합니다.


낮잠도 잘 수가없어요.. 아무생각안하고 자고싶지만 그것도 안되요.

개인사업이다보니 잠수를 탈수도 없고. 직장인이 아니라 연차 월차도 없어요.


누가 시키는 일이 아니라서 스스로 해야된다는 압박감이 너무 심해서 더더욱 스트레스 받게되는거고

반복이네요..



진지하게 정신과 상담도 고려중입니다.

이대로면 맨날 술에 쩔어살고, 무기력하게 살아갈 것 같아요.



스스로 해결해야 될 숙제인걸 알지만..

답답하네요 그냥..
넋두리해봅니다.




딴데도 올렸는데..그냥 답답해서 올려봅니다 ^^;

쓴소리도 좋습니다... 조언좀해주세요..